Author Archives: qingc

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我回来了  都2年多没有上博了  不知道是不是自己真的懒得不行了  我结束了一段生活  很迷茫的生活  没有未来  人都会迷茫的 重要是走出来了  其实不管现在我现在的生活是好不好 但是最重要的我走出了一段没有未来的生活  这就够了  现在 未来都是i改变的  我相信 现在有了新的感情 我们都不是小孩了  所以我们都知道那是爱情   我以为我们会一直的下去 但是现在我们有了一些小矛盾 但是我知道我们尅走下去的  只是走多远都是未知的 未来忒远了  我看不到  真的  即使努力很多事情就是无奈吧  我想也许真的爱情就是想想而已的美好  甚至有时候想想也是过分的  真的  我不知道现在我们能走多远  但是我想 顺其自然吧  其实一直的想说   我现在要幸福而不是祝福   在这里告诉自己：宝贝 要好好的 自己放过自己 还是在博客上写的东西的时候心情好点  因为在这里  没有伤害  2011  加油吧 我的是幸福不是祝福   某某  知道吗

     原来 寂寞会让人犯错     你可以牵着他的手  你可以亲吻他   你可以和他在一起 你可以深情凝望  你可以感动他 你可以和他看看夕阳 却没有办法对自己撒谎 唯一值得庆幸的是  为了寂寞而犯的错是可以被原谅的 因为每个人都有可能犯这种错 都知道那种骗不了自己的感觉不好受      不是有你我就不寂寞的  你不知道吧  我需要的不是你给的那些  我要的是你可以在我身边   我可以陪着你哭 看着你笑 可是 你能给我这些吗 你不能  你知道吗  、   他们觉得我很幸福 可是我想你也知道的吧  我很寂寞  骨子里的寂寞   我想知道 我胃痛的时候你在哪  下雨打雷我害怕的时候你在哪 你知道吗  人只有自己痛了才能长大 … Continue reading →

我想 我是真的要疯了吧 都不知道自己是怎么了  天天的无所事事  给了自己很多的理由来说服自己  其实是借口吧] 总想好好的  但是总是安定不下来 就象他们说的那样 我身上的不安定因子忒多了 可是我有什么办法呢   我自己都不知道自己怎么就是个这种不稳定的因素 顺其自然吧 我自己都不知道应该怎么才是对 的   真的有点受不了

无聊 其实是有点无奈吧 这是不是无助呢 不知道自己应该干什么 想干什么 对于自己这样是不是有点无奈 然后真正的是无助 虽然我的确是没有想过谁要来帮我 但是现在真的觉得有点累了 我很明白其实人只能靠自己 再说人要是真的帮我 我也不知道他能帮我什么 帮什么呢 路总是要自己走出来的 很多的东西真的是要自己去度过的 别人都帮不了  这些我真的很明白了  我一直帮别人说这个那个 给他们解开心结  他们都很满意 都愿意和我说 和我接近  但是自己的呢  我不知道自己应该怎么解释自己的事情  也许是这些事情多了 麻木了  都不知道应该怎么才是对的 人的一辈子都只能靠自己 我明白 但是我也明白 人很多的时候都是过不了自己的 都不想说以后会好 也不愿意说一切都会好起来之类的话了 因为我都说累了 但是结果呢  随遇而安吧

我也想问个很笨的问题 什么的感情才是爱情 什么样的人才是应该去爱的 或许现在的我们都麻木了 不知道什么样的人才是应该去相信  去值得相信的 身边的或者自己的很多事情已经让我们都不知道什么才是真的 什么才是假的  很郁闷这些 也不喜欢去想这些事情  我都觉得没意思 真的  我现在真的不想去想爱情什么的 但是周围的一切不得不让你去思索那些  我也真的不知道我身边 的这些人到底是怎么想我的  我自己甚至都不知道自己是怎么样的一个人 也许人和人的看法不一样 但是时间长了 我自己也会神经的 他们也许是真的对我好 但是这能代表什么呢  是他们认为的爱情吗   最起码我认为不是的  我和一个朋友说过 我现在连爱情的定义都没有 要我怎么去试着爱 写的很乱 自己都不知道自己说的是些什么  我想现在的我就象是在大海里很小的一叶子 不知道自己要去哪 想去哪 随遇而安

我很想知道 你说能给我的幸福是什么   我想知道 你说的未来在哪里 我也想知道 你觉得的可能是为什么 我更想知道 你为什么现在才后悔以前的伤害 我想告诉你：亲爱的  爱情可以让人坚强 那是因为它可以变成动力 但是当它变质了的时候 我想它就是压力了吧  我认真的时候 你不珍惜 现在我自己挺过来了  我也把自己疗伤好了 你却来和我说爱情  你觉得这不可笑吗  你和我说以前我不介意 真的  因为我确实是认真了的 只可惜那些都是以前了  不是吗   为什么要后悔呢 你不是很好面子的吗  现在对我来说 那些就象些枯萎的落叶 已经不精神了  你会幸福的 好好的吧  其实我觉得我累了 真的   你明白吗 我的承受能力也是有限的  包括精神和生活上的  

这阵什么都不是很好 真的 我已经都没有勇气总是告诉自己说 这一切会过去 说这一切都会好 ，因为我觉得我总这样我累了 真的累了。 我其实很努力了 真的 我认真的上班 好好的工作 但是现在我还是辞职了 因为我看清了里面的黑暗  其实也没什么的  只是工作而已  我自己可以找的  但是这一阵发生的事情真的很多 我觉得我累了   以前的人又出现在我现在的生活中   我不会被打扰 但是我不得不承认 我不喜欢看见他 自己身体这阵也不是很好 总之  一切好象都不是很顺 我真的要疯了 天知道我现在多想自己一个人到什么地方藏起来  什么都不要 什么都不想  。。 我不知道我自己什么时候变的这么的脆弱 这么的不堪一击了，，，，

想念家人   就象想念双一样 温暖又寂寞的感觉 但是我想  也许这也是我的 动力  人只要还有牵挂就会有动力  我想我会好好的  就算是为了他们 ] 呵呵  想念

觉得有点没有什么意思了  真的    不想上班了  也不知道到底想干什么  做什么都是一阵子  总是长不了    也许是真的不适合还是我脾气不好  我都不想想这些次要的 事情  主要的是现在我现在真的不想干了 想换   很想换   不知道这么上班还有什么意义 家里也没有给我什么压力　　　　应该说我向来是自由的　　这样也好　　真的　　　 希望一切都会好的