妹妹怀孕了 快结婚了
在电话里 她总说要快点回去陪她 其实我知道她现在是幸福的 所以我也是真的很开心 她的语气里都是愉悦的感觉 有时 想想 也挺快的 她就长大了 就要离开我 成为真正的女人 心里有点舍不得 真的 但是只要她自己是真的开心就好 我希望我们所有的人都好 都幸福 比我幸福
那天在许巍的歌里听到一句歌词：你是我记忆中最美的春天 也是我难以回去的昨天
但是我却想说：你是我记忆中曾以为的春天 也是我现在不愿回去的昨天
这话只是想对一些人说 当然是那些已经逝去的爱情 其实现在一切都真的过来了 在长沙的时候我有双 在北京 我一直是一人 后来认识一个女孩TY 她让我觉得她象我妹妹 真的 需要别人总说她的那种任性的孩子一样 但是 其实我在北京这几年也就这么一个女的朋友 是我真正的说心里话的 以前我都不和别人说我的事情 我觉得我自己是可以承受的 但是很多的时候人其实都是脆弱的 我只在双面前哭的 一直都是 但是现在我总在TY面前哭 不知道为什么 有时候就是难受就哭 也不忌讳什么 其实这样很好 只是这个宝贝是很倔的 嘴不饶人 可是有的时候我觉得她很需要照顾 真的很需要 现在我们都 比以前好多了 工作方面都落实了很多 所以 我真的希望都是好好的 要 幸福 最起码我真的希望她比我幸福 带着我的祝福到达我再也到达不了的幸福。。。
一直想写写她 却不知道怎么动笔 很多的东西 我都不知道自己怎么说 不想说别的 因为我真的明白她也有自己不开心的事情 但是我想说 不 管怎么了 我愿意陪着她一起 就象那时我们说好的 一起去这去那 。。 只是我真的希望她好好的 她很不容易 但是我相信一切都是会过去的 所以 宝贝 一定要记着 要好好的 明白吗 我们都要好好的
我希望她们都幸福 真正的幸福 还有我和TY的家人 都要好好的
如果他们都真的开心 快乐 那我真的 什么遗憾都没有了 ，，，，，，，
前几天一直在喝酒 也不知道是为什么 其实以前我就是这样 很任性 不过我为了一个人去改变过 可惜的是我失败了 应该说是他失败了 因为是他洋改变我的 但是还是失败了 其实这个社会就是这样的 没有谁可以真的改变谁 有时候我都觉得只有在喝酒时的我才是真的自己
以前的男友在有一天晚上给我打电话 那时我已经高了 他和我说了很多 我也说了很多 很多一直我应该说 应该去责备却一直没有说过的话 我不想我们都活在过去 我是个现实的人 但是在那天 我真的说了这几年来自己最多的心声 都是现实 是他不敢面对的现实 以前我不说 是因为我怕伤害他但是现在我还是说了 因为在和他的故事里 我是真的受伤了 现在我只想自己好好的生活 我什么都不想要 包括他 我一直很任性的 任性得有时是忒残忍 但是有什么办法呢 我就是这样 永远都改不了了
我想我是学会要心疼自己了 以前一直为别人心疼 却不知道其实自己才是真的受伤了 。。。。。。。。。
上班了 在一个很安全的地方 工作可以说是很有挑战性的 其实对我来说 很多的事情和很多的人怎么对待 或者说我会怎么对待 现在我都不是很在意的 因为我现在真的什么都不想 也没有什么是好想的 我就是好好的 自己做自己觉得应该做的事情 做自己高兴的事情 这就是现在的我 简单的生活就是最真实的 也是其实人最需要的
这份工作我自己也不知道怎么说好 很多人反对我 也有人支持我 我想他们都是为我好 因为我的确是有点累 工作很累 真的 但是我想 很多的事情都是需要自己去面对的吧 总是逃避不了的 不是吗 我想我会先坚持这工作的 也不知道 到时候在说吧
四川的人民要加油 中国加油
这些日子一直都活在自己的悲伤中 今天才仔细的看四川的地薄雾浓云愁永昼震情况
不知道怎么说 。。。。。
今天出来的时候坐公交车的时候 上来了一大帮民工 我们那司机和售票员的态度真的是让我不得不在这说说 。。
听那些民工的口音好象是四川的 他们大包小包的 我想也许是回家吧 上来以后情况是有点乱 因为我看他们好象也是很累 所以有几个人没座位了 就做在那梯上 可是那售票员就开始大叫了 还有司机 一些不雅的词语也出现了 一点也没有所谓的北京文明的样子 亏当时那车上还贴着一文明什么的标志 当时那几人都没有反映来是什么事情 这会一个不怎么和谐的场面就开始了 后来安稳了 但是气氛就不对了 。。
其实这真的是件很小的事情 说的什么点 这都不算什么事情 但是也许是因为我早上看那灾情报告了 所以我特反感那售票员和司机 我当然也能理解他们的行为 但是 站在那些四川人的立场 他们会是什么样的感觉
这可是在我们的文明之都 我们的首都 北京啊
现在所有的地方和人民都在支援他们 可是在最近的眼前就有人不在意他们的感觉 其实当时看着那些人的时候 他们的眼神。。。怎么形容呢 我说不上来 应该是说 有焦虑 有茫然 还有一种干净的东西在里面 那就是人的善良 其实我们都是一样的 只是他们的职业让很多的人用有色的眼镜看他们 其实说到底 民工怎么了 为什么要瞧不起他们 要是没有他们 北京会发展成这样吗 我们的伟大中国会有今天的繁荣吗 只想对那些某些些人说 不要忘了 其实你自己并不比人家高尚；；
不知道是今天心情不好还是怎么了 我只知道 当我看着那些人的时候我的眼睛都湿了 不为别的 我只是在想 要是他们自己的亲人或着自己在外被别人这样对待了 他们会是什么感觉
为那些受灾的人民祈祷 为他们加油
同胞们 真的 其实我们都是一样的
既然给不了我永远 就不要牵我的手 、
既然牵起了我的手 就不要轻易的放开
如果我放弃了 再好我也是不会回头的
如果我坚持了 再难我也愿意尝试
很多的事情真的只在于我们是否愿意去往前迈那么一点点 但是现在我不想了 真的 曾经的勇气我也不知道上哪去了 就象 有的 丢了 就在也找不回来了；
身边的人兜兜转转 四季在轮换 而我却站在时间的当口
一直孤单
这阵身体很不好 所以有的事情都不知道要怎么办好 但是我相信我可以处理的 因为对于我来说 没有什么是我解决不了的 只是身体真的拖了我的后腿了 难受 想念有的事情 有的人了 不过仅仅想念而已 我从不希望自己活在回忆中 我也不需要活在过去 我是现实的人 生活在现实的社会 做我自己想做的事情 过我自己想过的生活 我相信一切都会好 任何事情只要我不想 任何人只要我说不要了 我就可以当从来没有过 这就是真实的我 。，。
愿都好 
很累 想找个人结婚了
也不知道为什么 今年什么都不顺心 我都快撑不下去了 真的
真的 很想结婚；
罗刚说过 生活是一段一段的
我不知道自己的这一段生活要到什么时候 但是我还不想绝望 既然只是个过程 我想总会过去的 只要我自己坚持 其实很多的时候真的是想放弃 不知道自己为什么还要坚持这种生活 但是到现在我不是一样撑过来了吗
我微笑不代表我快乐 我沉默不表示我认同
很多的事情不说其实不是我不在意 只是我不知道怎么去在意 有很多的时候自己都恍惚了 什么是可以去相信的 什么是抽象的 都不明白了 真的
不想说开了有的事情 我只知道我怀念很多 但是我知道怀念也没没什么用 所以我还是在生活
我希望的快乐是我们都好好的 那样我会开心 、
我不快乐是因为我担心你们过的不好 明白吗
生活是一段一段的 我希望不好的快点过去
很长时间没有来博了 是没有时间吧 发生了一些很不愉快的事情 却没法说
我想也许人都是这样的 很多的时候在无奈中学会了自己去面对
我和TDY现在 怎么说呢 我一直的态度就是一切都顺其自然吧 很多人现在就说我和他怎么着怎么着了 我说其实不介意别人说什么 因为我相信要是真的 象外面的人说的那样 T一定会和我说的 我不想说相信不相信的话 我只知道 其实事实是证明一切的 所有的话题到最后不都知道了吗 T说要我坚持 因为他一直都是原来的他 只是现在有的人在挑拨我们 //////其实 我现在真的没有什么心思 我有更现实的事情要去做 就象那时T说的 只要我们都坚持我们就可以战胜一切 我很想问他 包括你爸爸吗 但是我没有问 因为我觉得没有意义了 、一个人做事情如果连意义都不存在的话 我想也没有去做的必要了 真的
我只想现在我们都会好好的 、、但是我一直都不明白 爱是两个人的事情 为什么别人却要比我更热心的来关注呢
不管以后怎么样 我只想我们都好好的 一切都看老天的安排吧
今天是情人节
他说 陪我
我说 随便
的确 现在我都不想那些所谓的客套了 我要的是真实的生活 真实的一切 并不是设想中的 某些 现在 我只想认真的生活 为自己 为家人 还为了。，。
不管怎么样
希望所有的朋友们节日快乐
节日快乐 对自己说 对他说
来了 却不知道说什么好
过年了
所有的博友们 节日快乐
希望新 的一年里我们都会很好很好 都会在很好的基础上更好
想念你们
有时间我会好好的看看大家
